混不进的商务舱——骗取舱位升级失败的航程
| 2006-03-29 英国《金融时报》 Sathnam Sanghera [投稿排行榜] | 2006/03/30(17:17:54) |
出于一大堆理由，我不喜欢乘国际航班，其中最重要的一条是，座位太狭促，连小狒狒都会觉得小。在这样的地方坐上8个小时，真是极大的痛苦。但上周末，我得到纽约去见一位密友，所以我想了个聪明点子，坐商务舱飞到纽约，使这种痛苦减到最小。
这是个好计划，但唯一的问题是，在订票过程中我得知，只有将我的公寓转租出去，并在今年剩余的时间里，搬到伦敦动物园的小狒狒圈养围栏里去住，这样我或许才可能买得起一张商务舱的机票，这是唯一的办法。所以，我打定主意，买一张经济舱而不是商务舱的机票，并尝试下新事物：骗个舱位升级。
杂志文章、同事和bumptracker.com等专家网站不乏这方面的建议。事实上，对于经常旅行、尤其是经常因公出差的人来说，从“动物舱”或“禽类舱”设法升级到商务舱似乎是件伤脑筋的事情。他们中有许多人因为老板近年来的预算意识而受罪。其中有些人如此沉迷于试图升级的过程，以至于在坐EasyJet等低成本航空公司的飞机时也要尝试一番。
那些来源提供给我的一些小窍门有：早些检票、晚些检票、单独出行、带可爱的孩子一起出行、带着结婚礼服、在行李上贴商务舱标签、飞快出示频繁飞机出行人士金卡、与男或女机组人员调情、装怀孕、故意破坏经济舱座位然后要求换地方、声称亲人身故、大喊大叫、反复抱怨、坐轮椅、带一支万宝龙（Mont Blanc）钢笔、戴顶好帽子，还有就是粗看上去像有钱的样子且“配得上升级”。
显然，这些小窍门中，有些比其它的更实用，但我到了伦敦希思罗机场（Heathrow）维珍航空公司（Virgin Atlantic）的检票区时，决定尽量多试几种，重点放在与女机组人员调情和看起来有钱上面。我让几张（借来的）金卡从我的皮夹子里掉出来，匆忙扔出一份《金融时报如何消费》（Financial Times How To Spend It）杂志（还有比这更好的财富标志吗？），并且露出我认为最具有杀伤力的笑容，然而，我偶然发现一个问题：柜台后的那个女人不感兴趣。事实上，她看上去有些不耐烦。当我问她今天是不是过得很愉快时，她只是嘟哝了几声。当我谈到有“更大点的地方可以伸腿”就非常好的时候，她回头瞥了一眼，就好像我刚用万宝龙钢笔扎了她的喉咙似的。最后，我坐到了经济舱55A。这个座位不是按小狒狒大小的尺寸设计的，而是给那些独腿小狒狒设计的。我前面那个座位的下面，横着个黑色金属盒子，那意味着我在飞行期间一条腿得曲着膝盖。到了纽约，我感到我的腿有深静脉血栓的初步症状，那个周末的大多数时候都花在了恢复上。
由于担心周日晚红着双眼回伦敦，返回时我想升级的渴望更强了。坦率地说，要不是满脑子都是被送去关塔那摩湾（Guantánamo Bay）的情形，我原本已采纳了一位同事的建议，检票时在护照里塞上一张100美元的钞票。最终，我再次试图依靠我的魅力，我开始对检票的女士说，我认为她的姓很好听。
“谢谢你，”她说。“姓是哪个国家的？”我继续说道。“是西班牙语，”她说。“西班牙真是个迷人的国家啊，”我说道。“其实我是从厄瓜多尔来的，”她说道。“哦，”我说。她可能感觉到了接下来会发生的情况，于是接着说道：“先生，恐怕今晚的经济舱会非常满。”我提出了解决这一问题的绝佳方案：她可以把我放到商务舱。“哈！”她笑了起来，然后把登机牌递给了我，登机牌上显示我其实要坐33C，也就是经济舱的一个靠道座位，刚好在一对带着哭闹婴儿的夫妻后面。蜷曲着坐在这个位子上，我想我只能在飞过布里斯托尔海峡时勉强睡上5分钟了。
回到办公室后，时差反应非常严重，连拿起听筒都很费力。我给维珍航空公司的媒体联络处打了个电话，问他们能否告诉我一些有关经济舱乘客舱位升级的政策。一个叫波利（Polly）的人说道：“唯一保证能乘坐商务舱的方式就是买商务舱机票。”这个回答没有让我感到惊讶。据一名分析师表示，对航空公司而言，商务舱乘客比经济舱乘客的利润高上10倍，所以它们最不想做的事情，就是宣传它们有时会免费升舱的事实。
不过，从我打探到的诸多轶事判断，升舱确实会发生，虽然骗取商务舱没有总能奏效的方式，但还是有某些事会让升舱可能增多或减少。比如，如果你喝醉了，或者你戴着假胡子到机场，假装是理查德·布兰森（Richard Branson）的亲戚（据BBC报道，有人确实试过这么做），你就不大可能得逞。
同样，如果你有（自己的）顾客忠诚金卡，如果你在之前的飞行中获得的服务很差（而且对此很大声地抱怨），如果你买了完全可变通的机票，而且从某人从经济舱升至头等舱发生的罕见事例来判断……如果你在飞行中快死了的话，那么你的升舱机会就增加了。确实，对我们中的许多人来说，要想在飞机上体验水平躺下的奢侈，在经济舱里“告别尘世烦恼”可能是唯一的途径。
翻译：李裕
这是个好计划，但唯一的问题是，在订票过程中我得知，只有将我的公寓转租出去，并在今年剩余的时间里，搬到伦敦动物园的小狒狒圈养围栏里去住，这样我或许才可能买得起一张商务舱的机票，这是唯一的办法。所以，我打定主意，买一张经济舱而不是商务舱的机票，并尝试下新事物：骗个舱位升级。
杂志文章、同事和bumptracker.com等专家网站不乏这方面的建议。事实上，对于经常旅行、尤其是经常因公出差的人来说，从“动物舱”或“禽类舱”设法升级到商务舱似乎是件伤脑筋的事情。他们中有许多人因为老板近年来的预算意识而受罪。其中有些人如此沉迷于试图升级的过程，以至于在坐EasyJet等低成本航空公司的飞机时也要尝试一番。
那些来源提供给我的一些小窍门有：早些检票、晚些检票、单独出行、带可爱的孩子一起出行、带着结婚礼服、在行李上贴商务舱标签、飞快出示频繁飞机出行人士金卡、与男或女机组人员调情、装怀孕、故意破坏经济舱座位然后要求换地方、声称亲人身故、大喊大叫、反复抱怨、坐轮椅、带一支万宝龙（Mont Blanc）钢笔、戴顶好帽子，还有就是粗看上去像有钱的样子且“配得上升级”。
显然，这些小窍门中，有些比其它的更实用，但我到了伦敦希思罗机场（Heathrow）维珍航空公司（Virgin Atlantic）的检票区时，决定尽量多试几种，重点放在与女机组人员调情和看起来有钱上面。我让几张（借来的）金卡从我的皮夹子里掉出来，匆忙扔出一份《金融时报如何消费》（Financial Times How To Spend It）杂志（还有比这更好的财富标志吗？），并且露出我认为最具有杀伤力的笑容，然而，我偶然发现一个问题：柜台后的那个女人不感兴趣。事实上，她看上去有些不耐烦。当我问她今天是不是过得很愉快时，她只是嘟哝了几声。当我谈到有“更大点的地方可以伸腿”就非常好的时候，她回头瞥了一眼，就好像我刚用万宝龙钢笔扎了她的喉咙似的。最后，我坐到了经济舱55A。这个座位不是按小狒狒大小的尺寸设计的，而是给那些独腿小狒狒设计的。我前面那个座位的下面，横着个黑色金属盒子，那意味着我在飞行期间一条腿得曲着膝盖。到了纽约，我感到我的腿有深静脉血栓的初步症状，那个周末的大多数时候都花在了恢复上。
由于担心周日晚红着双眼回伦敦，返回时我想升级的渴望更强了。坦率地说，要不是满脑子都是被送去关塔那摩湾（Guantánamo Bay）的情形，我原本已采纳了一位同事的建议，检票时在护照里塞上一张100美元的钞票。最终，我再次试图依靠我的魅力，我开始对检票的女士说，我认为她的姓很好听。
“谢谢你，”她说。“姓是哪个国家的？”我继续说道。“是西班牙语，”她说。“西班牙真是个迷人的国家啊，”我说道。“其实我是从厄瓜多尔来的，”她说道。“哦，”我说。她可能感觉到了接下来会发生的情况，于是接着说道：“先生，恐怕今晚的经济舱会非常满。”我提出了解决这一问题的绝佳方案：她可以把我放到商务舱。“哈！”她笑了起来，然后把登机牌递给了我，登机牌上显示我其实要坐33C，也就是经济舱的一个靠道座位，刚好在一对带着哭闹婴儿的夫妻后面。蜷曲着坐在这个位子上，我想我只能在飞过布里斯托尔海峡时勉强睡上5分钟了。
回到办公室后，时差反应非常严重，连拿起听筒都很费力。我给维珍航空公司的媒体联络处打了个电话，问他们能否告诉我一些有关经济舱乘客舱位升级的政策。一个叫波利（Polly）的人说道：“唯一保证能乘坐商务舱的方式就是买商务舱机票。”这个回答没有让我感到惊讶。据一名分析师表示，对航空公司而言，商务舱乘客比经济舱乘客的利润高上10倍，所以它们最不想做的事情，就是宣传它们有时会免费升舱的事实。
不过，从我打探到的诸多轶事判断，升舱确实会发生，虽然骗取商务舱没有总能奏效的方式，但还是有某些事会让升舱可能增多或减少。比如，如果你喝醉了，或者你戴着假胡子到机场，假装是理查德·布兰森（Richard Branson）的亲戚（据BBC报道，有人确实试过这么做），你就不大可能得逞。
同样，如果你有（自己的）顾客忠诚金卡，如果你在之前的飞行中获得的服务很差（而且对此很大声地抱怨），如果你买了完全可变通的机票，而且从某人从经济舱升至头等舱发生的罕见事例来判断……如果你在飞行中快死了的话，那么你的升舱机会就增加了。确实，对我们中的许多人来说，要想在飞机上体验水平躺下的奢侈，在经济舱里“告别尘世烦恼”可能是唯一的途径。
翻译：李裕